ΑΝΕΚΔΟΤΑ

με την ευκαιρια να σας δειξω και τα κακακια που εφυγαν του φαρδιτση
[url][/url]

ΕΙΝΑΙ ΕΝΑΣ ΣΚΙΟΥΡΟΣ ΚΑΙ ΠΑΕΙ ΣΤΟΝ ΚΡΕΟΠΩΛΗ ΚΑΙ ΤΟΥ ΛΕΕΙ:
ΘΕΛΩ ΦΙΘΤΙΚΙΑ...



Ο ΚΡΕΟΠΩΛΗΣ ΤΟΥ ΛΕΕΙ:
ΦΥΓΕ ΑΠΟ ΕΔΩ...ΔΕΝ ΕΧΩ ΦΥΣΤΙΚΙΑ!



ΤΗΝ ΕΠΟΜΕΝΗ ΜΕΡΑ Ο ΣΚΙΟΥΡΟΣ ΞΑΝΑΠΑΕΙ ΚΑΙ ΤΟΥ ΛΕΕΙ:
ΘΕΛΩ ΦΥΘΤΙΚΙΑ...



Ο ΚΡΕΟΠΩΛΗΣ ΤΟΥ ΞΑΝΑΛΕΕΙ:
ΦΥΓΕ ΑΠΟ ΕΔΩ...ΔΕΝ ΕΧΩ ΦΥΣΤΙΚΙΑ!


ΚΑΙ ΑΥΤΟ ΣΥΝΕΧΙΖΕΤΑΙ ΓΙΑ ΜΕΡΕΣ


ΚΑΠΟΙΑ ΜΕΡΑ Ο ΣΚΙΟΥΡΟΣ ΞΑΝΑΠΑΕΙ ΚΑΙ ΤΟΥ ΛΕΕΙ:
ΘΕΛΩ ΦΥΘΤΙΚΙΑ...


Ο ΚΡΕΟΠΩΛΗΣ ΤΟΥ ΛΕΕΙ:
ΦΥΓΕ ΑΠΟ ΕΔΩ...ΤΗΝ ΕΠΟΜΕΝΗ ΦΟΡΑ ΠΟΥ ΘΑ ΕΡΘΕΙΣ ΘΑ ΣΕ ΚΑΝΩ ΧΑΛΚΟΜΑΝΙΑ ΣΤΟΝ ΤΟΙΧΟ!!!


ΤΗΝ ΕΠΟΜΕΝΗ Ο ΣΚΙΟΥΡΟΣ ΞΑΝΑΠΑΕΙ...ΚΑΙ ΤΟΤΕ Ο ΚΡΕΟΠΩΛΗΣ ΤΟΝ ΠΙΑΝΕΙ ΤΟΝ ΠΕΤΑΕΙ ΣΤΟΝ ΤΟΙΧΟ ΚΑΙ ΤΟΝ ΚΑΝΕΙ ΧΑΛΚΟΜΑΝΙΑ!!!


ΤΟΤΕ Ο ΣΚΙΟΥΡΟΣ ΓΥΡΝΑΕΙ ΔΙΠΛΑ ΤΟΥ ΚΑΙ ΒΛΕΠΕΙ ΤΗΝ ΕΙΚΟΝΑ ΤΗΣ ΠΑΝΑΓΙΑΣ ΚΑΙ ΤΗΣ ΛΕΕΙ:


ΚΑΙ ΕΣΕΙΣ ΦΥΘΤΙΚΙΑ ΘΕΛΕΤΕ....?!?!?!

Πώς λέγεται αυτός που κυνηγά τα Στρουμφάκια με το Φονικό Όπλο; ΔρακουΜελ-Γκίμπσον

Σε μια επίσκεψή μου στο ψυχιατρείο, ρώτησα τον διευθυντή πώς διακρίνει αν ένας ασθενής πρέπει ή όχι να εγκλειστεί.

«Είναι απλό», είπε ο διευθυντής «γεμίζουμε μια μπανιέρα και προσφέρουμε στον ή την ασθενή ένα κουταλάκι, ένα φλιτζάνι του τσαγιού και έναν κουβά, ζητώντας
να αδειάσει τη μπανιέρα».

«Α, κατάλαβα», είπα, «ένα φυσιολογικό άτομο θα χρησιμοποιήσει τον κουβά γιατί είναι μεγαλύτερος από το κουταλάκι και το φλιτζάνι».

«Όχι», είπε ο διευθυντής, «ένα φυσιολογικό άτομο θα τραβούσε την τάπα ...

Προτιμάτε κρεβάτι κοντά στο παράθυρο;»

Ταξίδευαν με ένα αμάξι ένας ηλεκτρολόγος, ένας μηχανολόγος και ένας κομπιουτεράς.
Ξαφνικά το αμάξι χάλασε.
Λέει ο ηλεκτρολόγος: - Φταίνε τα ηλεκτρικά!
Λέει ο μηχανολόγος: - Το πρόβλημα είναι μηχανολογικό!
Και ο κομπιουτεράς: - Εγώ λέω να βγούμε και να ξαναμπούμε!

polu sto face book eisai...

Μια πολύ ζεστή νύχτα τρεις φίλοι πίνουν τις μπίρες τους σε ένα
χλιδάτο μπαρ στη θάλασσα… Η θέα εξαιρετική, η μπίρα φανταστική,
η θάλασσα πανέμορφη.
- Ωραία είναι, ρε παιδιά, λέει ο ένας, αλλά πάντα προτιμώ τα μπαρ
στην πατρίδα. Ξέρω ένα πολύ καλό που όταν σε ξέρει ο μπάρμαν και
πάρεις 4 ποτά σε κερνάει το 5ο.
- Σιγά τα αβγά, απαντάει ο δεύτερος. Σε ένα μπαράκι που έχει ένας
κολλητός στη γειτονιά μου σε κερνάνε το 3ο ποτό αν αγοράσεις 2
ποτά.
- Ααα… αυτά δεν είναι τίποτα, λέει και ο Πόντιος της παρέας. Στη
γειτονιά μου είναι ένα μπαρ όπου με το που θα μπεις μέσα σε
κερνάνε ένα ποτό, μετά κι άλλο ένα και όσα θέλεις ακόμα. Μετά, όταν πιεις
αρκετά, σε ανεβάζουν στα πάνω δωμάτια και φροντίζουν να κάνεις
σεξ. Και όλα είναι δωρεάν.
- Aσε ρε, πετιούνται οι άλλοι δύο.
Ο Πόντιος να ορκίζεται και να ξαναορκίζεται ότι όλα όσα είπε είναι
αληθινά.
- Μα καλά, ρε συ, ρωτά ο ένας, και συνέβη αυτό σ’εσένα;
- Κοίτα, απαντά ο Πόντιος, όχι σ’ εμένα προσωπικά, αλλά συνέβη
στην αδελφή μου.

eides ama exeis adelfh????? xaxaxaxaxax kalooooooooooooooooo

Ένας άντρας, έκανε τη συνηθισμένη του βόλτα περπατώντας στους δρόμους της Αθήνας λέγοντας την προσευχή του.

Ξαφνικά λεει δυνατά:

"Θεέ μου σε παρακαλώ, άσε με να σου κάνω μια ευχή!"

Τότε μονομιάς, οι ουρανοί σκοτεινιάζουν, σύννεφα απλώνονται από πάνω του και η φωνή του Θεού από το υπερπέραν ακούγεται να λεει:

"Επειδή ανέκαθεν προσπαθούσες και ήσουν πιστός σε εμένα με κάθε τρόπο, θα σου δώσω την ευκαιρία να κάνεις τη ευχή σου."

Κι ο τύπος λεει:

"Θέλω να φτιάξεις μια γέφυρα μέχρι την Πάρο, έτσι ώστε να πηγαίνω με το αμάξι μου όποια ώρα θελήσω."

Ο Κύριος του απαντάει:

"Το αίτημα σου είναι καθαρά τεχνοκρατικό. Φαντάσου τις δαπάνες ενός τέτοιου εγχειρήματος. Τα χιλιάδες στηρίγματα που θα χρειάζονταν και θα έφταναν τα βάθη του Αιγαίου! Το τσιμέντο και το ατσάλι που θα χρειαζόταν! Μπορώ να το κάνω, αλλά μου είναι δύσκολο να εκπληρώσω την επιθυμία σου για ένα ζήτημα τόσο πεζό. Μπορείς να σκεφτείς κάτι άλλο; μια ευχή που θα με τιμούσε και θα με δόξαζε!"

Ο άντρας σκεφτόταν για πολύ, πολύ ώρα. Τελικά λέει:

"Θεέ μου, εύχομαι να μπορούσα να καταλάβω τις γυναίκες. Θέλω να ξέρω πώς νοιώθουν μέσα τους, τι έχουν στο μυαλό τους όταν δεν μιλούν, γιατί κλαίνε, τι εννοούν όταν λένε 'όχι' και πώς μπορώ να κάνω μια γυναίκα αληθινά ευτυχισμένη"

Μετά από λίγα λεπτά ο Θεός του λέει:

"Θέλεις δύο λωρίδες ή τέσσερις σ' εκείνη τη γέφυρα;"

ΛΕΕΙ Ο ΚΟΥΦΟΣ ΣΤΟΝ ΧΑΖΟ
-...2+1 ;
-ΤΕΣΣΕΡΑ
- ΝΑ ΤΗ ΦΑΣ ΚΑΙ ΝΑΝΑΙ ΚΡΥΑ...ΜΠΟΥΑΧΑΧΑΧΑΑ

Αφού έφερε εις πέρας τη Ρωσική Επανάσταση, κατάργησε τις ταξικές διακρίσεις και αφιέρωσε όλη τη ζωή του στον κομμουνισμό, ο Λένιν τελικά πεθαίνει.

Επειδή είναι άθεος και είχε καταδιώξει τους θρησκευόμενους, καταδικάζεται να πάει στην Κόλαση.

Φθάνοντας εκεί διαπιστώνει ότι η κατάσταση είναι χειρότερη κι από τη Γη: οι καταδικασμένοι υποβάλλονται σε απίστευτα βασανιστήρια, τα τρόφιμα δεν επαρκούν για όλους, οι δαίμονες δεν είναι οργανωμένοι, ο Σατανάς συμπεριφέρεται ως απολυταρχικός μονάρχης ­ χωρίς να δείχνει τον παραμικρό σεβασμό για τους υπαλλήλους του ή για τις ψυχές που υποφέρουν το αιώνιο μαρτύριο.

Αγανακτισμένος ο Λένιν παίρνει την κατάσταση στα χέρια του:
διοργανώνει πορείες και συλλαλητήρια, δημιουργεί συνδικάτα με δυσαρεστημένους δαίμονες, υποκινεί εξεγέρσεις.
Σύντομα η Κόλαση είναι άνω-κάτω: κανείς δεν σέβεται πια το κύρος του Σατανά, οι δαίμονες απαιτούν αύξηση μισθού, οι αίθουσες βασανιστηρίων αδειάζουν, οι αρμόδιοι να συντηρούν τα καμίνια απεργούν. Ο Σατανάς δεν ξέρει πια τι να κάνει: πώς να κυβερνήσει άλλο το βασίλειό του αν ο επαναστάτης αυτός ανατρέπει όλους τους νόμους;
Επιδιώκει μια συνάντηση μαζί του, ο Λένιν όμως, με το πρόσχημα ότι δεν συνομιλεί με καταπιεστές, του διαμηνύει με μια λαϊκή επιτροπή ότι δεν αναγνωρίζει την εξουσία του Ανώτατου Άρχοντα του Σκότους.

Απελπισμένος ο Σατανάς πηγαίνει στον Παράδεισο για να μιλήσει με τον Αγιο Πέτρο.
- Θυμάστε εκείνον τον τύπο που έκανε τη Ρωσική Επανάσταση; λέει ο Σατανάς.
- Θυμόμαστε πολύ καλά, απαντά ο Αγιος Πέτρος. Κομμουνιστής. Μισούσε τη θρησκεία.
- Καλός άνθρωπος, επιμένει ο Σατανάς. Παρόλες τις αμαρτίες του, δεν του αξίζει η Κόλαση· στο κάτω κάτω, προσπάθησε να πολεμήσει για έναν πιο δίκαιο κόσμο. Σύμφωνα με τη γνώμη μου, θα έπρεπε να βρίσκεται στον Παράδεισο.

Ο Αγιος Πέτρος μένει για λίγο σκεπτικός.
- Νομίζω ότι έχεις δίκαιο, λέει τελικά. Όλοι έχουμε τις αμαρτίες μας, εγώ ο ίδιος απαρνήθηκα τον Χριστό τρεις φορές. Στείλε μου τον εδώ.

Τρελός από τη χαρά του ο Σατανάς γυρίζει σπίτι και στέλνει τον Λένιν κατευθείαν στον Παράδεισο. Στη συνέχεια, με ανένδοτο και βίαιο τρόπο κλείνει τα συνδικάτα των δαιμόνων, διαλύει τις επιτροπές δυσαρεστημένων ψυχών, απαγορεύει τις συνελεύσεις και τα συλλαλητήρια καταδικασμένων. Η Κόλαση ξαναγίνεται το γνωστό μέρος των βασανιστηρίων που πάντα τρόμαζε τον άνθρωπο.

Περιχαρής ο Σατανάς φαντάζεται τι θα γίνεται στο μεταξύ στον Παράδεισο.
«Όπου να είναι, ο Αγιος Πέτρος θα μας χτυπήσει την πόρτα ικετεύοντας να μας επιστρέψει τον Λένιν», κρυφογελά. «Εκείνος ο κομμουνιστής θα έχει μετατρέψει τον Παράδεισο σε ανυπόφορο μέρος».

Περνά ο πρώτος μήνας, ένας ολόκληρος χρόνος, κανένα νέο απ' τον Παράδεισο. Με ασυγκράτητη περιέργεια ο Σατανάς αποφασίζει να πάει προς τα εκεί για να δει τι συμβαίνει.

Στην πόρτα του Παραδείσου συναντά τον Αγιο Πέτρο.
- Λοιπόν, πώς πάνε τα πράγματα εδώ; ρωτά.
­- Πολύ καλά! απαντά ο Αγιος Πέτρος.
- Μα, είναι στ' αλήθεια όλα καλά;
­- Φυσικά! Γιατί όχι;

«Αυτός ο μάγκας κάνει πως δεν καταλαβαίνει», σκέφτεται ο Σατανάς. «Πάει να μου φορτώσει πίσω τον Λένιν».

- Ακου, Αγιε Πέτρο, εκείνος ο κομμουνιστής που σου έστειλα συμπεριφέρεται καλά;
- Πολύ καλά!
- Καμιά αναρχία;
- Ίσα ίσα. Οι άγγελοι είναι πιο ελεύθεροι από ποτέ, οι ψυχές κάνουν ό,τι θέλουν, οι Αγιοι μπορούν και μπαινοβγαίνουν χωρίς χρονικούς περιορισμούς.
- Και ο Θεός δεν διαμαρτύρεται γι' αυτήν την υπερβολική ελευθερία;
Ο Αγιος Πέτρος κοιτά λυπημένα τον κακόμοιρο δαίμονα που έχει μπροστά του.
- Ο Θεός; Σύντροφε ... δεν υπάρχει Θεός !

Ήμουν εν Γαλλία, και είχα μεταβεί εις ένα δάσος πλησίον του Μονπελιέ, απολαμβάνων την εαρινήν δρόσον.
Αίφνης είδον να εμφανίζεται εκ της οπισθίας πλευράς θάμνου τινός, μία εύμορφος νεάνιδα.
Η αρμονία του σώματός της ήτο τελεία, οι οφθαλμοί της έλαμπαν εκ του κάλλους, τα μαλλιά της ήσαν υπέροχα κι εκυμάτιζαν εις τους πέντε ανέμους.

Τέτοιο κάλλος δεν είχα ιδεί έως τότε.

Πάραυτα κατελήφθην εκ ποιητικής εμπνεύσεως ην ηθέλησα να αποτυπώσω επί του χάρτου.

Προσέγγισα την νεάνιδα και είπον:
- Ω, ωραιοτάτη δεσποινίς, μήπως έχετε χαρτί;
- Όχι κύριε, λυπάμαι, κι εγώ με φύλλα σκουπίστηκα.

Ποιο ειναι το αγαπημενο περιοδικο των παιδεραστων?
Το παιδι μου και γω
Ποιο ειναι το αγαπημενο γραμμα των παιδεραστων?
Το γαμα το μικρο
Και τι ειδους ανθρωποι ειναι οι παιδεραστες?
Γαμω τα παιδια

Πάει ενας κυνηγός και σκοτώνει κάτι πουλιά. Τα δίνει στην γυναίκα του να τα ψήσει. Καθώς ήταν αφηρημένη ξέχασε να βγάλει τα σκάγια απο τις σφαίρες. Μετά το φαγητό ο μικρός γιος λέει στον πατέρα του:
- Μπαμπά, μπαμπά καθώς κατούραγα βγήκαν σκάγια!!!
Το ίδιο είπε και η μικρή κόρη. Αμέσως μετά πετάγεται ο μεγάλος γιός και φωνάζει:
- Μπαμπά, μπαμπά,τράβαγα μ@λ@κία και σκότωσα τον παππού...

η θα φταιγανε τα σκαγια που εφαγε,η τον επαιζε σαν και αυτον στο βιντεο και εκπουτσοκροτησε το οπλο
[url][/url]

Ο τροχονόμος την έχει στήσει έξω απ’ το μπαρ και ψάχνει για μεθυσμένους οδηγούς.

Την ώρα του κλεισίματος επισημαίνει έναν, που βγαίνει από το μπαρ, μπουρδουκλώνεται μερικές φορές και πάει προς το αυτοκίνητό του. Ψάχνει να βρει τα κλειδιά του για κάνα πεντάλεπτο, τα βρίσκει και ψάχνει για ένα ακόμη πεντάλεπτο να βρει την κλειδαρότρυπα της μίζας.

Εν τω μεταξύ, όλοι οι υπόλοιποι πελάτες του μπαρ την έχουν κάνει με τα αυτοκίνητά τους για τα σπίτια τους.
Ο τύπος, αφού κατάφερε κι έβαλε το κλειδί στη μίζα και έβαλε μπρος τη μηχανή, ξεκινάει και ο τροχονόμος τον σταματάει αμέσως και του κάνει αλκοτέστ .

Το τεστ όμως δείχνει μια μεγάλη κουλούρα!

- Μα πώς είναι δυνατόν; απορεί ο τροχονόμος.
Και ο τύπος:
- Απόψε ήταν η σειρά μου να κάνω το δόλωμα!

Λέει η δασκάλα:
- Σήμερα παιδιά στο μάθημά μας, θα μιλήσουμε για τον αυνανισμό, .

Και ο Τοτός πετάγεται:
- Εμείς που γ@μάμε, κυρία, να περάσουμε για διάλειμμα;

Πηγαίνει μια λεσβία στο γυναικολόγο. Αυτός, αφού την εξετάζει, της λέει:
'Κυρία μου, συγχαρητήρια! Έχετε τον πιο καθαρό κόλπο που έχω δει όσα χρόνια είμαι γιατρός!

Πώς καταφέρνετε και έχετε τόσο καθαρό τον κόλπο σας'? Κι εκείνη του απαντάει: 'Φέρνω γυναίκα δύο φορές την εβδομάδα'!

Ένας αξιωματικός της υπηρεσίας δίωξης ναρκωτικών καταφθάνει σε ένα απομονωμένο κτήμα πάνω στον Ψηλορείτη και λέει στον αγέρωχο βρακοφόρο ιδιοκτήτη:-Πρέπει να κάνω έρευνα στο κτήμα σου για παράνομα δενδρύλλια χασίς.Ο χωρικός συμφωνεί αλλά του λέει,δείχνοντας του ένα περιφραγμένο χωράφι εκεί δίπλα:-Εντάξει,αλλά μη πάτε σ' εκείνο το χωράφι.Ο αξιωματικός φανερά νευριασμένος,με μια κίνηση,βγάζει από τη τσέπη του το υπηρεσιακό σήμα του και με υπεροπτικό ύφος του λέει:-Βλέπεις αυτό το σήμα; Αυτό το σήμα σημαίνει ότι μπορώ να πάω όπου θέλω,σε οποιοδήποτε κτήμα γουστάρω,όποτε θέλω.Δε θέλω αντιρρήσεις και δεν θα σου δώσω περισσότερες εξηγήσεις.Έγινα κατανοητός; Έχεις κανένα πρόβλημα μ' αυτό; Ο χωρικός,με ένα ανεπαίσθητο μειδίαμα στο πρόσωπο του,κουνάει το κεφάλι του συναινετικά και φεύγει για να συνεχίσει τη δουλειά του.Μετά από λίγο,ο Κρητικός ακούει δυνατές κραυγές και βλέπει τον αξιωματικό να τρέχει,ουρλιάζοντας από το φόβο για τη ζωή του και πίσω του έναν τεράστιο ταύρο να τον κυνηγάει.Σε κάθε βήμα ο ταύρος κέρδιζε έδαφος και ήταν προφανές ότι θα τον έφτανε προτού φτάσει σε ασφαλές έδαφος.Ο xωρικός πετάει τα εργαλεία του και τρέχει στο φράχτη και φωνάζει όσο πιο δυνατά μπορούσε:-Το σήμα! Δείξ' του το σήμα!

Ήταν μια γυναίκα που απατούσε συνέχεια τον άντρα της.Κάποια στιγμή λοιπόν,εκεί που "γαργαλιόντουσαν" με τον εραστή της στο κρεββάτι,ακούει τον ήχο από το κλειδί στην πόρτα.''Θεέ μου'',σκέφτηκε,''κάνε το θαύμα σου να εξαφανιστεί ο γκόμενος από το κρεββάτι πριν προλάβει να μπει ο άντρας μου στο δωμάτιο! Κι από μένα, ό,τι ζητήσεις Θεέ μου θα το κάνω.Δεν πρόλαβε να τελειώσει τη σκέψη της κι ακούει μέσα της τη φωνή του Θεού να της λέει:-Τέκνον μου,θα κάνω αυτό που ζητάς. Να ξέρεις μόνο ότι το αντίτιμο είναι βαρύ.Αν εξαφανίσω αυτόν τον άνθρωπο,σε τρία χρόνια από τώρα θα πρέπει να πεθάνεις.Σκέφτεται στα γρήγορα η γυναίκα "κι αν δεν μου τον εξαφανίσεις,θα πεθάνω σε τρία λεπτά" και "σε τρία χρόνια ποιος ζει ποιος πεθαίνει" και:-Ενταξει! Και τσουπ! Εξαφανίζεται με μιάς ο άντρας από το κρεββάτι,πριν μπει ο σύζυγος μέσα.Πέρασαν σχεδόν τρία χρόνια κι ο καλός σύζυγος της έκανε δώρο-έκπληξη μια κρουαζιέρα,να πάει μαζί με τις φίλες της στις Μπαχάμες.-Πάρε το εισητήριό σου και πήγαινε να διασκεδάσεις.Μόνο γυναίκες θα είναι στο καράβι και όλες σου οι φίλες.Θα διασκεδάσετε μια χαρά.Την ημέρα που επιβιβαζόταν η κυρία στο κρουαζιερόπλοιο,έκλειναν τα τρία χρόνια της συμφωνίας της με τον Θεό.Ξεκίνησαν λοιπόν,και μεσοπέλαγα ενώ ο καιρός ήταν γαλήνιος,πιάνει μια θάλασσα τρομερή.Τα κύματα χτυπούσαν λυσσασμένα ως τη γέφυρα του καραβιού και τότε εκείνη κατάλαβε ότι έφτασε το τέλος της.-Θεέ μου,είπε.Καλά εγώ να πεθάνω,το είπαμε αυτό.Οι άλλες όμως οι κακομοίρες,τι φταίνε;Και τότε ακούστηκε βροντερή η ουράνια φωνή:-Πουτάνες..Τρία χρόνια μου πήρε να σας μαζέψω ολες σε ένα καραβι..

Μια μέρα σκοτώθηκε ο Πάγκαλος.Όταν έφτασε στον άλλο κόσμο,τον υποδέχτηκε ο Aγιος Πέτρος και του λέει:-Πού θα ήθελες να περάσεις την αιωνιότητα σου,στην Κόλαση ή στον Παράδεισο; Εκείνος το σκέφτεται λίγο και λέει:-Δεν είμαι σίγουρος.Τότε λέει ο Aγιος Πέτρος:-Θα κάνουμε το εξής.Θα περάσεις 24 ώρες στην Κόλαση και 24 ώρες στον Παράδεισο και μετά αποφασίζεις.Ο μαλάκας συμφωνεί.Πάνε λοιπόν,στην Κόλαση. Εκεί βλέπει όλους τους πολιτικούς φίλους του που είχαν πεθάνει να παίζουν γκολφ,να ποντάρουν στο καζίνο,να πίνουν σαμπάνια,να φλερτάρουν με ωραίους άντρες και πανέμορφες γυναίκες και γενικά να διασκεδάζουν πολύ.Ακόμα και ο διάβολος ήταν μαζί τους και κάνανε παρέα,λέγοντάς τους τα καλύτερα πρόστυχα και πικάντικα ανέκδοτα.Όλα πολύ ωραία και ο μαλάκας περνούσε υπέροχα.Πριν το καταλάβει,πέρασαν οι 24 ώρες και ήρθε ο Aγιος Πέτρος να τον πάρει να πάνε στον Παράδεισο.Ο Παράδεισος ήταν ένα πολύ ήσυχο μέρος με ήρεμη ατμόσφαιρα,οι άγγελοι έπαιζαν γαλήνια μουσική με τις άρπες και τις λύρες τους,οι φιλόσοφοι μιλάγαν για τη ζωή και το θάνατο και όλοι μαζί συζητούσαν με το Θεό που ήταν πολύ γλυκός.Ο μαλάκας αισθανόταν πολύ όμορφα και πριν το καταλάβει,πέρασαν και αυτές οι 24 ώρες,ώσπου ήρθε ο Aγιος Πέτρος να τον ρωτήσει τι αποφάσισε τώρα που είδε και τα δύο μέρη.Ο μαλάκας το σκέφτεται λίγο και του λέει:-Ο Παράδεισος ήταν πολύ ωραίος και γαλήνιος,αλλά στην Κόλαση ήταν όλοι οι φίλοι μου και διασκέδαζαν πιο πολύ,οπότε θα προτιμήσω την Κόλαση.Ο Aγιος Πέτρος σέβεται την επιθυμία του και τον στέλνει στην Κόλαση.Όμως,η Κόλαση ήταν λίγο διαφορετική τώρα.Ένα διαλυμένο μέρος με αποπνικτική ατμόσφαιρα και όλοι οι φίλοι του μαλάκα δούλευαν στα κάτεργα και κουβαλούσαν τεράστιες πέτρες,ενώ και ο Διάβολος ήταν πάνω από τα κεφάλια τους και διέταζε συνεχώς.Ο μαλάκας δυσαρεστημένος πάει και τον ρωτά:-Τι έγινε εδώ; Προχθές όλα ήταν τόσο ωραία και όλοι διασκέδαζαν.Και ο Διάβολος του απαντά:-Τότε είχαμε προεκλογική εκστρατεία.Σήμερα μας ψήφισες..

Είναι ο μήτσος, ένας καράβλαχος στο μαιευτήριο, περιμένει τη γυναίκα του να γενήσει, έιναι και αλλοι 5-6 εκει και περιμένουν τις δικές τους γυναίκες να γενήσουν. Σε κάποια φάση έρχετε η μαία, φωνάζει ένα όνομα και λέει:
-Κύριε μιχαλόπουλε κάνατε κοριτσάκι, να σας ζήσει. Φωνές ο μιχαλόπουλος, κλάματα, τον κοιτάει ο βλάχος και φωνάζει να τον ακούσουν όλοι:
-Κοριτσάκι ε? Αρε μονο ο μητσάρας με το μπουρί του είναι ικανός να γενησει άντρακλες.
Μετα απο λίγο ξαναέρχετε η μαία και λέει:
-Κύριε βασιλείου κάνατε κοριτσάκι, να σας ζήσει.
Βγάζει ο βασιλείου και κερνάει πούρα όλο το θάλαμο, ο μητσάρας το χαβά του.
-Κοριτσάκι κι αυτός. Εμ βέβαια, δεν έχει το μπουρί της σόμπας του μητσάρα που βγάζει τους άντρακλες τους μαγκες.
Σε 3 λεπτά έρχετε πάλι η μαία.
-Κυριε μητσάρα συγχαρητήρια, κάνατε αγοράκι να σας ζήσει.
Ξαναφωνάζι όλο χαρά ο μητσος.
-Αρε μάγκες είδατε που σας τ'αλεγα? Μόνο ο μητσάρας με το μπουρί του βγάζει άντρες.
Και πετάγεται η μαία:
-Κύριε Μήτσο να το ξεκαπνίζετε που και πού το μπουρί γιατι το παιδί σας βγήκε μαύρο.

Πήγε ο αμάν σε ένα ψυχολόγο να του κάνει ένα ψυχολογικό τέστ. Του ζωγραφίζει ο ψυχολόγος ένα κυκλο και τον ρωτάει "τι βλέπεις εδω"? "ΕΝΑ ΒΥΖΙ!!! απαντάει ο αμάν. Πάμε παρακάτω λέει ο ψυχολόγος, και του ζωγραφίζει ένα τετράγωνο και τον ξαναρωτάει τι βλέπει. ΒΥΖΙ!!! απαντάει ο αμάν. ΟΚ λέει ο ψυχολόγος και του ζωγραφίζει ενα τριγωνο. ΠΑΛΙ ΒΥΖΙ ΕΙΝΑΙ!!! απαντάει ο αμάν ολο χαρά. Οπότε του λέει ο ψυχολόγος "κυριε αμαν έχετε σοβαρό σεξουαλικό πρόβλημα". Και απαντά ο αμάν "Εγω εχω το πρόβλημα η εσύ που ζωγραφίζεις συνέχεια βυζιά"?

Τρεις ηλικιωμένοι συζητούν στο πάρκο για τα γεράματά τους:

- Καταραμένα γεράματα να πάρει ο διάολος! Χτες έρχεται η εγγονούλα μου με το βιβλίο της και με ρωτάει: “Τι σημαίνει αυτό που γράφει εδώ παππού;” και δεν μπορούσα να τη βοηθήσω γιατί πια δεν βλέπω καλά… δεν βλέπω… εγώ που ήμουν αϊτός, στο κυνήγι πάντα ο καλύτερος δεν έχανα ούτε κοτσύφι… αααχ.. δεινόν το γήρας…
- Ααα να δείτε εγώ τι έπαθα χτες… πάω να ανέβω τα σκαλιά στο ΙΚΑ γιατί είχε χαλάσει το ασανσέρ και στον πρώτο όροφο λαχάνιασα, άναψα και τα πόδια μου δεν με βαστούσαν! Ποιος, εγώ που ήμουν αθλητής μεγάλος και έτρεχα μαραθώνιους έτσι για προθέρμανση και τώρα δεν μπορώ να ανέβω τις σκάλες να πάρει…
- Αααχ να δείτε εμένα τι μου’ τυχε προχτές… Είχε έρθει σπίτι η Σβετλάνα να καθαρίσει και τη βλέπω να ανεβαίνει στο σκαμπό να ξεσκονίσει τα πάνω ράφια της βιβλιοθήκης… εε πάω από κάτω και την τσιμπάω και την αρχίζω στα χαδάκια και τα παιχνιδάκια και τότε γυρνάει και μου λέει πονηρά..
“Κύριε Λεονίντα πάλι;;; είναι η τρίτη φορά σήμερα!!!”
- Τί έχω πάθει ρε παλικάρια… δεν θυμάμαι πια… ξεχνάω!!!!

Μία γυναίκα ήταν στη resepsion του ξενοδοχείου της και περίμενε να πάρει το κλειδί της.
Καθώς περίμενε έρχεται δίπλα της ένας τύπος και καταλάθος την χτυπά με τον αγκώνα του στο στήθος.
Μες την ντροπή του προσπαθούσε να βρει μια καλή δικαιολογία.
Της λέει λοιπόν:”Αν η καρδιά σου είναι τόσο μαλακή όσο το στήθος σου…ελπίζω να με συγχωρέσεις”
Και απαντάει αυτή:”Αν ο πουτσ** σου είναι τόσο σκληρός όσο ο αγκώνας σου…θα είμαι στο δωμάτιο 202″!!!!

Ο σύζυγος αράζει στη βεράντα μαζί με τη γυναίκα του πίνοντας μπύρα. Αφού έχει πιει αρκετές, σπάει την ησυχία λέγοντας: - Σ'αγαπώ. Τον κοιτάει η γυναίκα του: - Τώρα μιλάς εσύ ή η μπίρα; - Εγώ μιλάω... Στη μπίρα...
--------------------------------------------
Δυο δικηγόροι που περπατούσαν στο δάσος είδαν μια αγριεμένη αρκούδα. Ο πρώτος δικηγόρος αμέσως άνοιξε το χαρτοφύλακα του, και έβγαλε ένα ζευγάρι αθλητικά παπούτσια και άρχισε να τα φοράει. Ο δεύτερος δικηγόρος τον κοίταξε και του είπε: - Είσαι τρελός! Δεν θα μπορέσεις ποτέ να τρέξεις γρηγορότερα από την αρκούδα! - Δεν είναι ανάγκη, απάντησε ο πρώτος δικηγόρος. Αρκεί να σε ξεπεράσω εσένα.

Το 1ο Παγκόσμιο Συνέδριο Πεολογίας είχε μεγάλη επιτυχία και συμμετοχές από πολλές χώρες. Ήδη βρισκόταν στο βήμα ο άγγλος αντιπρόσωπος και προέβαινε σε ανακοινώσεις:
-«...και συμπληρώνω ότι καταφέραμε να αυξήσουμε το μήκος του πέους του μέσου άγγλου κατά 10 εκατοστά!».

Φωνές διαμαρτυρίας απ' το ακροατήριο: «Τι μας λέτε, κύριε συνάδελφε», «αυτά δε γίνονται», «ψεύδεστε» και τα λοιπά. Ατάραχος όμως ο άγγλος απαντά:
-«Γιατί απορείτε, κύριοι σύνεδροι; Είναι απολύτως φυσικό. Σ' αυτόν τον τομέα υστερούσαμε, σ' αυτόν επιδοθήκαμε με ζήλο κι αυτά είναι τα αποτελέσματα.».
Επόμενος ήταν ο Γερμανός σύνεδρος, ο οποίος κατέληγε:

-«...και έτσι αυξήσαμε τη διάμετρο του πέους του μέσου Γερμανού κατά πέντε εκατοστά!».
Θύελλα οι αντιρρήσεις απ' το κοινό: «Είναι αδύνατον», «υπερβάλλετε», «μας λέτε παραμύθια», αλλά ο Γερμανός αντιλέγει:
-«Γιατί δεν το πιστεύετε, κύριοι; Σ' αυτό υστερούσαμε, εκεί επιδοθήκαμε και να τ' αποτελέσματα.».
Ακολουθεί ο Έλληνας σύνεδρος, ο αμάν δηλαδη, ο οποίος ορθά-κοφτά ανακοινώνει:
-«Εμείς στην Ελλάδα, κύριοι, δώσαμε στο πέος σχήμα πεπονιού!».
Το ακροατήριο επαναστατεί: «Ψέματα», «απαράδεκτο», «μας πουλάτε φούμαρα», ατάραχος όμως ο Έλληνας τους απαντά:
-«Κοιτάξτε να δείτε, εμείς δεν είχαμε πρόβλημα με το μήκος και τη διάμετρο, κάτι στη γεύση μάς τα χάλαγε!».

αμα θες το τσουτσουνι σου να εχει γευση πεπονιου ειναι ευκολο.
ακολουθει εκπαιδευτικη τηλεοραση

[url][/url]

aytos poy fainetai sth fwtografia ths efhmeridas einai idios esy aman

Ένας τύπος είναι στο αμάξι και επι μιάμιση ώρα ψάχνει να παρκάρει και έτσι αρχίζει τις προσευχές...
-Θεέ μου, κάνε με να βρώ μια θέση να παρκάρω, σε παρακαλώω!! βρες μου μια θέση και εγώ θα έρχομαι κάθε βδομάδα στην εκκλησία! Ψέματα! Κάθε μέρα θα έρχομαι και πρωί και απόγευμα! Σε παρακαλώ ρε Θεέ! και θα κάνω και την προσευχή μου κάθε βράδυ, δεν θα πίνω, θα κόψω το κάπνισμα, δεν θα κερατώνω την γυναίκα μου δεν θα δέρνω τον σκύ....

Όπα Θεε άκυρο! Μόλις βρήκα να παρκάρω!!!!

---------------------------------------------
Είναι σε ένα μαιευτήριο ένας τύπος στον διάδρομο και τον ανεβοκατεβαίνει αγχωμένα γιατί είναι η γυναίκα του μέσα και γεννάει το παιδί του. Σε κάποια φάση βγαίνει ο μαιευτήρας με το μωρό στην αγκαλιά του. Τον βλέπει ο νέος πατέρας και πετάει από την χαρά του. Ξαφνικά, ο μαιευτήρας βγάζει ένα κουζινομάχαιρο και χώνει στο μωρό καμιά δεκαριά μαχαιριές. Μένει ο τύπος παγωτό. Οπότε γυρνάει ο μαιευτήρας και λέει «Μην μασάς ρε, νεκρό γεννήθηκε.»