anekdota............

OΙ ΣΠΟΥΔΑΣΤΕΣ ΤΟΥ ΠΡΩΤΟΥ ΕΤΟΥΣ ΤΗΣ ΙΑΤΡΙΚΗΣ ΕΚΑΝΑΝ ΤΗΝ ΤΑΞΗ ΑΝΑΤΟΜΙΑΣ
> ΤΟΥΣ ΓΙΑ ΠΡΩΤΗ ΦΟΡΑ ΜΕ ΕΝΑ ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΟ ΝΕΚΡΟ ΑΝΘΡΩΠΙΝΟ ΣΩΜΑ.
> ΜΑΖΕΥΤΗΚΑΝ ΟΛΟΙ ΓΥΡΩ ΑΠΟ ΤΟ ΤΡΑΠΕΖΙ ΤΩΝ ΧΕΙΡΟΥΡΓΙΚΩΝ ΕΠΕΜΒΑΣΕΩΝ ΜΕ ΤΟ
> ΝΕΚΡΟ ΣΩΜΑ ΚΑΛΥΜΜΕΝΟ ΜΕ ΕΝΑ ΑΣΠΡΟ ΣΕΝΤΟΝΙ.
> Ο ΚΑΘΗΓΗΤΗΣ ΑΡΧΙΣΕ ΤΟ ΜΑΘΗΜΑ ΜΕ ΤΑ ΕΞΗΣ ΛΟΓΙΑ:
> - ΣΤΗΝ ΙΑΤΡΙΚΗ, ΕΙΝΑΙ ΑΠΑΡΑΙΤΗΤΟ ΝΑ ΕΧΕΤΕ 2 ΣΗΜΑΝΤΙΚΕΣ ΙΔΙΟΤΗΤΕΣ ΩΣ
> ΙΑΤΡΟΙ. Η ΠΡΩΤΗ ΕΙΝΑΙ ΝΑ ΜΗΝ ΣΑΣ ΑΠΟΣΤΡΕΦΕΙ ΤΙΠΟΤΑ ΠΟΥ ΠΕΡΙΛΑΜΒΑΝΕΙ ΤΟ
> ΑΝΘΡΩΠΙΝΟ ΣΩΜΑ. ΠΑΡΑΔΕΙΓΜΑΤΟΣ ΧΑΡΙΝ, ΑΥΤΟ....
> ΚΑΙ ΕΝΩ Ο ΚΑΘΗΓΗΤΗΣ ΤΡΑΒΗΞΕ ΠΙΣΩ ΤΟ ΣΕΝΤΟΝΙ, ΕΒΑΛΕ ΤΟ ΔΑΧΤΥΛΟ ΤΟΥ ΣΤΟΝ
> ΠΙΣΙΝΟ ΤΟΥ ΠΤΩΜΑΤΟΣ, ΤΟ ΤΡΑΒΗΞΕ ΚΑΙ ΤΟ ΜΕΤΑ ΤΟ ΕΒΑΛΕ ΣΤΟ ΣΤΟΜΑ ΤΟΥ.
> - ΤΩΡΑ ΚΑΝΤΕ ΤΟ ΙΔΙΟ ΠΡΑΓΜΑ, ΕΙΠΕ ΣΤΟΥΣ ΣΠΟΥΔΑΣΤΕΣ ΤΟΥ.
> ΟΙ ΣΠΟΥΔΑΣΤΕΣ ΤΑ ΕΠΑΙΞΑΝ, ΔΙΣΤΑΣΑΝ ΓΙΑ ΑΡΚΕΤΑ ΛΕΠΤΑ, ΑΛΛΑ ΤΕΛΙΚΑ
> ΞΕΚΙΝΗΣΑΝ ΕΝΑΣ - ΕΝΑΣ ΜΕ ΤΗ ΣΕΙΡΑ ΝΑ ΒΑΖΟΥΝ ΤΟ ΔΑΧΤΥΛΟ ΣΤΟ ΠΙΣΙΝΟ ΤΟΥ
> ΝΕΚΡΟΥ ΣΩΜΑΤΟΣ ΝΑ ΤΟ ΤΡΑΒΟΥΝ, ΚΑΙ ΜΕΤΑ ΝΑ ΤΟ ΒΑΖΟΥΝ ΣΤΟ ΣΤΟΜΑ ΤΟΥΣ.
> ΌΤΑΝ ΤΕΛΕΙΩΣΑΝ ΟΛΟΙ, Ο ΚΑΘΗΓΗΤΗΣ ΤΟΥΣ ΚΟΙΤΑΞΕ ΠΡΟΣΕΚΤΙΚΑ, ΚΑΙ ΕΙΠΕ:
> - Η ΔΕΥΤΕΡΗ ΠΛΕΟΝ ΚΑΙ ΠΙΟ ΣΗΜΑΝΤΙΚΗ ΙΔΙΟΤΗΤΑ ΓΙΑ ΕΝΑΝ ΙΑΤΡΟ ΕΙΝΑΙ Η
> ΠΑΡΑΤΗΡΗΤΙΚΟΤΗΤΑ. ΠΑΡΑΔΕΙΓΜΑΤΟΣ ΧΑΡΙΝ ΕΒΑΛΑ ΣΤΟΝ ΝΕΚΡΟ ΤΟ ΜΕΣΑΙΟ ΜΟΥ
> ΔΑΧΤΥΛΟ, ΚΑΙ ΣΤΟ ΣΤΟΜΑ ΜΟΥ ΤΟ ΔΕΙΚΤΗ ΜΟΥ. ΜΑΘΕΤΕ ΛΟΙΠΟΝ ΝΑ ΔΙΝΕΤΕ
> ΠΡΟΣΟΧΗ!!!!!

Γραπτό μαθητή σε εξετάσεις για την Ιστορία -Γυμνάσιο Κορίνθου

Και οι Ρώσοι ανέδειξαν μεγάλους ποιητές όπως ο Πούσκας, ο Λένιν, ο Τρότσκι και ο Ιβάν ο Τρομακτικός. Από την ποίηση αυτή σώζεται σήμερα η Σιβηρία με την παγωμένη λίμνη των Κύκλων που ο Τσακ Κόφσκι την έκανε παλέτα.

Γραπτό μαθητή σε εξετάσεις για την Ιστορία -

Γυμνάσιο Θηβών Όταν ο Οδυσσέας γύρισε πίσω στην Ιθάκη, βρήκε τους είκοσι ανεμιστήρες και την Πηνελόπη να τους δουλεύει στο φουλ.

Aπό Έκθεση για τη Ρωσία μαθητή του Γυμνασίου Καρδίτσας

Η μάνα του Ρασπούτιν ήταν η Ρασπουτάνα, τεραστίων διαστάσεων Ρωσίδα της Σιβηρίας.

Γυμνάσιο Καβάλας

Ο γλάρος είναι αποδημητικό πουλί. Το καλοκαίρι πάει στην παραλία, το χειμώνα στις ακτές. Ενδιαμέσως στους σκουπιδότοπους και λιμάνια.

Aπό διαγωνισμό στα Θρησκευτικά - Λύκειο Ξάνθης

Το ακριβώς αντίθετο της Αγίας Τριάδας είναι η Διαβολική Τριάδα, πυρ, συν γυναιξί και θάλασσα. Πράγματα του

Σατανά.

Γυμνάσιο Ηρακλείου

Ο κύκλος είναι μία στρογγυλή γραμμή, χωρίς συνδέσεις, ενωμένη με τέτοιο τρόπο που δεν μπορείς να καταλάβεις που αρχίζει και που τελειώνει.

Γυμνάσιο Καρδίτσας

Ο κύκλος δεν έχει ούτε αρχή ούτε τέλος, εκτός αν σταματήσεις το διαβήτη.

Γραπτό μαθητή σε εξετάσεις για την Ιστορία -

Γυμνάσιο Κορίνθου Η επανάσταση του '21 έγινε πριν από 1821 χρόνια. Σήμερα γιορτάζουμε την τελική του πτώση.

Aπό την Έκθεση ιδεών

Οι Δέκα Εντολές γράφτηκαν από τον Σινά και παραδόθηκαν στον Μωυσή στην Πλάκα. Ήταν όλες πέτρινες, αλλά σαφέστατες.

Τι γνωρίζετε για τους μουσώνες?

Οι μουσώνες είναι μικρά ζουζουνάκια που περνάνε μέσα από μικρές ειδικές τρύπες και μετά βρέχει.

Τι ονομάζουμε κλίμα?

1. Κλίμα εννοούμε τον καιρό που θα έχουμε την επόμενη μέρα για να φορέσουμε τα κατάλληλα ρούχα. Κλίμα εννοούμε επίσης τις βροχές το χιόνι και το χαλάζι.

2. Όταν λέμε κλίμα εννοούμε ότι διαρκεί πολύ όχι σαν τον καιρό δηλαδή το κλίμα μπορεί να κρατήσει για μια ολόκληρη εβδομάδα ή και παραπάνω.



Αποσπάσματα από γραπτά μαθητών

1. Τα Χερουβίμ και τα Σεραβίμ ήταν μικρά αγγελάκια που πετούσαν δεξιά-αριστεράστο πλάι των μεγάλων αγγέλων. Τα χερουβίμ χερούβιζαν (δεξί πέταγμα) και τα Σεραβίμ σερούβιζαν (πέταγμα αριστερό). Στην ανάγκη υπή! ρχαν και τα Πτερουβίμ, για πέταγμα κατευθείαν στη μέση.

2. Τις πιο ισχυρές βιταμίνες τις βρίσκουμε στα χόρτα και ειδικότερα στα βλήτα, με πάμπλουτες βληταμίνες και οξέα.

3. Η τήξις και η πήξις ήτανε φαινόμενα της πυξίδας.

4. Η αρκούδα κοιμάται όλον τον χειμώνα για να αποφύγει την χειμερία νάρκη.

5. Λιμνοθάλασσα λέγεται πας θάλασσα που τα λίμνασε, και όχι πας λίμνη που τα θαλάσσωσε.

6. Η γωνία Α στην κορυφή του τριγώνου λέγεται Αγωνία.

7. Στον πάτο της βάσης, δεξιά και αριστερά, λέγονται Παταγωνία.

8. Η γάτα είναι ένα τετράποδο θηλαστικό με τέσσερα πόδια αθόρυβα, μπρος, πίσω, δεξιά, αριστερά.

9. Όταν ο ατμός παράγεται έξι φορές ταχύτερα, το λέμε εξάτμιση.

10. Η χιλιετηρίδα είναι ερπετό και αυτό, αλλά με χιλιάδες πόδια, και κατά πολύ μεγαλύτερο από την κατσαρίδα.

11. Τη νύχτα οι αχινοί κινούνται με τρομακτική ταχύτητα, τη μέρα τέζα ακίνητοι να μας ξεγελάσουν και να μας τρυπήσουν με τα φοβερά τσιμπούρια τους τα ολόμαυρα.

12. Το τυρί περιέχει άμυλον, αλλά μόνο δια της τυρόπιτας!

ΔΙΑΒΑΣΤΕ ΤΑ.
ΕΙΝΑΙ ΑΠΙΣΤΕΥΤΑ !!!!!
ΑΠΟ ΕΚΘΕΣΕΙΣ ΠΟΥ ΕΓΡΑΨΑΝ ΜΑΘΗΤΕΣ............

«Η σκανδιναβία είναι μια πράξη που κάθε πολιτισμένος
άνθρωπος πρέπει να αποφεύγει »
(Από γυμνάσιο της Λάρνακας Κύπρου)

« Εσπεριδοειδή σαν τα πορτοκάλια είναι και τα
μαντολίνια, αλλά πιο μικρά και με φλούδα που βγαίνει εύκολα »

«Ο ογδοηκοντούτης είναι ένα είδος καλαμαροχτάποδο που
γενναει ογδόντα κοντούτια τρείς φορές το χρόνο »

«Η Παπική Βούλα ήταν μια κατσίκα που την είχαν στο
Βατικανό για το πρωινό γάλα του Πάπα »

«Water is composed of two gins. Oxygin and hydrogin.
Oxygin is pure English gin. Hydrogin is pure English
gin and water.
(St. Andrews High School, California, USA)

«Ο εκδότης είναι ένα μικρό πουλάκι που ζεί στο Χάνι
της Γράβιανης»

«Το παλαμίδι του Ναυπλίου είναι αφρόψαρο του
Αργολικού, καταπώς λέμε σαρδέλλα Καλλονής Λέσβου. »
(Από δημοτικό σχολείοτης Κατερίνης, 1994 )

« Δημώδες λεγεται ένα σαν τραγούδι όταν είναι άσμα,
δηλ. παλιό. Το καινούριο δημώδες άσμα αποκαλείται
τραγούδι της μόδας όπως το χεβημέτα και δεν θεωρείται
άσμα αλλά ούτε και τραγούδι, δότι θεωρείται ροκ. »
(Απο γυμνάσιο της Αθήνας, 1992 )

«.... Τα γκαρσόνια που σερβίρουν τσίρο με ρακή στα
νησιά λέγονται τσιράκια. Άμα τους το πεις θυμώνουν,
όπως με το Μπεγλαμπή στη Ναουσα στην Πάρο »
(Από γυμνάσιο της Αθήνας, 1992 )

« Η επετηρίδα είναι αυτό που βγάζουμε στα μαλλιά μας
άμα δεν λουζόμαστε συχνά »

«Ο μισογύνης είναι τέρας μυθολογικόν, μισός γυναίκα
και μισός άλλο πράμα, απερίγραπτης ασχήμιας και
τελείως εξαγριωμένος με την κατάστασή του. »
(Από γυμνάσιο της Θεσπρωτίας, 1991)

« Το φοβερότερο όπλο των αρχαίων Αράβων ήταν ο Ευνούχος»

Ένας τακτικός πελάτης ενός sex shop έρχεται στο αγαπημένο του κατάστημα και ρωτάει τον πωλητή:
- Τι καινούριο έχετε;
- Έχουμε μια πλαστική κούκλα με εσωτερική θέρμανση.
- Αυτό δεν είναι καινούριο, είναι παλιό. Πολύ παλιό.
- Ακόμα έχουμε μια πλαστική κούκλα που γρατσουνίζει την πλάτη σας όταν δήθεν φτάνει σε οργασμό.
- Μα δεν είναι πολύ καινούριο και αυτό. Παλιό είναι.
- Καλά, αυτό εδώ είναι το πιο καινούριο γιαπωνέζικο μοντέλο, η πλαστική κούκλα με θέρμανση, που γρατσουνίζει, κάνει φυσικές κινήσεις και έχει νοημοσύνη!
- Πω πω, είναι πολύ ενδιαφέρον, θα το πάρω!
Την αγόρασε την κούκλα και έφυγε.
Μετά από δυο εβδομάδες ξαναέρχεται, πλησιάζει τον πωλητή αλλά διστάζει μην ξέροντας τι να πει.
Τότε ο πωλητής αρχίζει την κουβέντα πρώτος:
- Πώς είναι η καινούρια σας κούκλα;
- Ξέρετε κάτι, θα ήθελα να τη γυρίσω πίσω…
- Δηλαδή, δεν λειτουργεί η θέρμανση της;
- Όχι, η θέρμανση λειτουργεί…
- Μήπως δεν λειτουργεί το κινητικό σύστημα.
- Μου φαίνεται πως λειτουργεί πολύ καλά…
- Καλά, μήπως δεν έχει νοημοσύνη;
- Αυτό είναι! ΕΧΕΙ!
- Δηλαδή;
- Δεν μου έχει κάτσει ακόμα!

Ήταν ένας επιχειρηματίας, πάμπλουτος. Κάποια στιγμή, του τυχαίνει μια στραβή και χάνει τα πάντα. Απελπισμένος, πηγαίνει σε μια γέφυρα με σκοπό να βάλει τέρμα στη ζωή του. Εκεί που είναι έτοιμος να πέσει στο κενό, τον αρπάζει ένα χέρι και τον τραβάει. Εκνευρισμένος, κοιτάζει πίσω του και βλέπει ένα γέρο.
- Παιδί μου, λέει ο γέρος. Τι είναι αυτό που πας να κάνεις; Τρελάθηκες;
- Τι θες ρε γέρο; Παράτα μας.
- Παιδί μου, ξέρεις ποιος είμαι εγώ; Ο Αϊ-Βασίλης. Ίσως μπορώ να σε βοηθήσω!
- Ασε με, ρε Αϊ-Βασίλη! Είχα λεφτά, είχα αμάξια, γκόμενες! Τώρα δεν έχω τίποτα.
- Και γι αυτό ανησυχείς; του λέει ο Αϊ-Βασίλης. Αύριο, στις 10 το βράδυ, κάτω από αυτή τη γέφυρα θα σε περιμένει μια κόκκινη Ρολς-Ρόις, όλη δική σου.
Χαρά ο επιχειρηματίας:
- Αχ, Αϊ-Βασίλη μου, να σε φιλήσω!
Ματς - μουτς, ξαναμελαγχολεί.
- Τι είναι τώρα; ρωτάει ο Αϊ - Βασίλης.
- Αχ, Αϊ-Βασίλη μου, είχα αμάξι, αλλά είχα και γκόμενες! Πέντε πέντε τις έβγαζα.
- Γι αυτό ανησυχείς; Αύριο, μέσα στη Ρολς-Ρόις θα είναι και έξι γκόμενες, όλες δικές σου.
Τρελαίνετε ο επιχειρηματίας, αγκαλιές, φιλιά κλπ. μα ξαναμελαγχολεί.
- Τι έπαθες πάλι; ρωτάει ο Αϊ-Βασίλης.
- Αχ, Αϊ-Βασίλη μου. Είχα αμάξι, είχα γκόμενες, αλλά είχα και λεφτά. Τα πετούσα στο δρόμο, τα έδινα δεξιά κι αριστερά. Τώρα είμαι άφραγκος!
- Μην κάνεις έτσι, του λέει ο Αϊ-Βασίλης. Αύριο, μέσα στο αμάξι, η πιο ξανθιά από τις έξι γκόμενες θα κρατάει μια βαλίτσα με 90 τρις, όλα δικά σου!
Πετάει ο επιχειρηματίας!
- Αχ, Αϊ-Βασίλη μου, πώς θα στο ξεπληρώσω!!!
- Να μου πάρεις μια πίπα.
Κόκαλο ο επιχειρηματίας.
- Εντάξει, Αϊ-Βασίλη μου, τόσα έκανες για μένα. Είναι το ελάχιστο που μπορώ να κάνω.
Φεύγουν μαζί, πηγαίνουν σε ένα μοτέλ, νοικιάζουν ένα δωμάτιο, μπαίνουν μέσα, τα κατεβάζει ο Αϊ-Βασίλης, ξεκινάει τη δουλειά του ο επιχειρηματίας.
Ενώ γίνεται ότι γίνεται, ρωτάει ο Αϊ-Βασίλης:
- Πώς σε λένε νεαρέ μου;
- Αλέξη, απαντάει εκείνος και συνεχίζει.
- Και τι δουλειά είπαμε ότι κάνεις Αλέξη;
- Επιχειρηματίας, και συνεχίζει.
Μετά από μια παύση, ρωτάει ξανά ο Αϊ-Βασίλης:
- Πόσο χρονών είσαι Αλέξη;
- Τριάντα πέντε.
- Καλά, ρε Αλέξη! Είσαι τριάντα πέντε χρονών και ακόμα πιστεύεις ότι υπάρχει Αϊ-Βασίλης;

ΑΑΑ ΤΟ ΞΕΡΑΑΑΑ

Οτι δεν υπαρχει αη βασιλης?

Ένας Έλληνας, ένας Αμερικανός κι ένας Κινέζος πέφτουν μετά από
αεροπορικό
δυστύχημα στη ζούγκλα. Τους πιάνουν οι Μάο Μάο και τους πάνε στον
φύλαρχο.

Φύλαρχος: Πάλι αυτοί; Και τι δεν τους έχουμε κάνει! Τους δείραμε, τους
φάγαμε, τους
συρρικνώσαμε, τι να τους κάνουμε τώρα...

Πετάγεται τότε ο σοφός μάγος της φυλής:

Μάγος: Να τους κάνουμε ανθρωπολογική μελέτη. Το κάνουν σε όλο
τον κόσμο. Λέγεται Big Brother! Θα τους κλείσουμε σε μια καλύβα
για μια ώρα τον καθένα και θα παρακολουθήσουμε το πως ζουν!
Ενθουσιασμένοι οι Μάο Μάο φτιάχνουν την καλύβα, τη γεμίζουν και
τρύπες για να παρακολουθούν απ έξω ότι γίνεται μέσα και αποφασίζουν
να βάλουν μέσα στην καλύβα ένα τραπέζι γεμάτο φαγητά, μια λεκάνη
νερό με ένα σαπούνι πλάι της, και την μις ΜΑο ΜΑο
Κλείνουν στην αρχή μέσα τον Αμερικάνο. Με το που βλέπει τη γκόμενα
ορμάει και αρχίζει να κάνει έρωτα μαζί της. Μετά από 45 λεπτά κουράζεται
κι πέφτει στο φαΐ με τα μούτρα. Στο τελευταίο λεπτό πριν συμπληρωθεί η ώρα
ρίχνει ένα ψευτοπλύσιμο στο πουκάμισο του.
Αμερικάνος: Ω, εμείς στο Αμέρικα διασκεδάζουμε συνέχεια! Μετά
τρώμε του σκασμού ε και άμα μείνει και χρόνος κάνουμε και καμιά δουλειά!
Έρχεται η σειρά του Κινέζου. Με το που βλέπει το σαπούνι αρχίζει να
πλένεται σαν τρελός. Μετά από 50 λεπτά σταματάει και τσιμπάει κάτι
ψηλά από το φαγητό ε και στο τελευταίο λεπτό μπαλαμουτιάζει και
λίγο τη γκόμενα.
Βγαίνει έξω, τον συγχαίρουν οι Μάο Μάο και τον ρωτούν γιατί έκανε
ότι έκανε.
Κινέζος: Εμείς στην Κίνα δουλεύουμε συνέχεια για αυτό είμαστε και τόσο
αναπτυγμένοι. Μετά τρώμε λίγο να πάρουμε δυνάμεις, και άμα μείνει χρόνος διασκεδάζουμε και λίγο.
Έρχεται και η σειρά του Έλληνα. Μπαίνει αργά αργά μέσα και
Κοιτάζει την καλύβα. Βγάζει το πουκάμισο, το πετάει δίπλα στη λεκάνη
και φωνάζει στη μουνάρα: "Πλύντο μωρή!". Σκύβει η γκομενάρα να πλύνει
το πουκάμισο, και όπως ήταν σκυμμένη πάει απο πίσω ο Έλληνας και κάνει
αυτό που όλοι φαντάζεστε. Πλένει αυτή, την πηδάει αυτός και κάθε τόσο
αρπάζει κι ένα κομμάτι κρέας από το τραπέζι και αρχίζει να τρώει.
Αυτό συνεχίστηκε για μια ολόκληρη ώρα.
Βγαίνει έξω και έκπληκτοι οι Μάο Μάο μ αυτά που είδαν τον ρωτούν γιατί
έκανε ότι έκανε.
Έλληνας: Α ρε παιδιά, εμείς στην Ελλάδα ακολουθούμε ένα ρητό:
" ΑΝ ΔΕ ΓΑΜΗΣΕΙΣ ΤΟΝ ΕΡΓΑΖΟΜΕΝΟ, ΨΩΜΙ ΣΤΟ ΣΤΟΜΑ ΣΟΥ ΔΕΝ ΒΑΖΕΙΣ "